Explication

Bon, ca fait un petit moment que je n'ai pas raconté ce qui se passe réellement dans ma petite vie.
Alors maintenant que je suis seule chez moi ce soir (oh yeah) je vais en profiter pour passer une petite soirée avec moi même, et pour vous écrire un chtit truc, les gens. Parce que je sens que je ne vous donne que très très peu de moi même ces temps ci.

Je voudrais vous expliquer, que le voyage au Japon m'a fait comprendre quelque chose.
Je suis rentrée, plus sûre de moi et de mes envies, motivée, heureuse de cette expérience.
Malheureusement, la confrontation avec la réalité de ma vie actuelle a été difficile, très difficile.
Si difficile qu'il ne s'est pas passé un jour sans que je ne pleure, plusieurs fois. Sans raison particulière, juste parce qu'une pensée négative au sujet de ma vie me passait par la tête. Ca a duré jusqu'à ce que je n'en puisse plus et que je finisse par appeler mes parents, il y a deux semaines, un vendredi soir ou j'étais seule. En gros, ça a commencé comme ça "Allo....ma..man? sniff...c'est moi..t'aurais...sniff t'aurais deux minutes ?"
Alors on a parlé, parlé, parlé.
J'ai expliqué, pleuré, déprimé, me suis énervée, ai écouté, et au final me suis apaisée.
Depuis, je ne crois pas avoir pleuré. Les larmes aux yeux, oui, comme maintenant, quand j'écris et je me remémore tout ça.

J'ai réalisé en rentrant du Japon, que ma vie ici ne me rendait pas heureuse.
Alors certes, j'ai un colloc adorable, je l'aime et je l'adore. Mais à côté de ça, le boulot, même si tout le monde est satisfait de mon travail, ne me plait pas, ne me motive pas, ne fait rien bouillir à l'intérieur - vous voyez ?
Et puis la vie sociale, quelle galère en Irlande pour trouver des activités dignes d'intérêt ! Faut chercher, longtemps, en profondeur, faut en avoir, de la motivation ! Faut en bouger, des gens ! Et moi j'en ai marre d'être celle qui bouge toujours tout le monde. Les gens me disent souvent "mais FB, COMMENT tu fais pour faire tant de choses ?? T'es superwoman, t'es trop géniale !"
Comment je fais ? Ben je suis quelqu'un de motivé, c'est tout. J'aime sortir, j'aime la nature, j'aime le sport, j'aime l'aventure, j'aime les rencontres, insignifiantes ou non, j'aime les challenges, j'aime rire, j'aime les bonnes choses de la vie...Et j'en passe !
Et surtout, j'AIME PAS ME MORFONDRE CHEZ MOI !!
Alors la motivation, je l'ai souvent pour dix.
Et là, la motivation, pour l'Irlande, elle est partie. J'en ai ASSEZ de devoir chercher, creuser, pour au final trouver des évènements décevants, car pas au niveau de mes attentes françaises (et croyez moi depuis le temps j'en ai plus beaucoup, des attentes !).

Alors voilà, il fallait mettre les mots sur ce malaise qui dure maintenant depuis des mois, même presque un an alors que j'étais encore avec Lui, que je pré-sentais, mais que je minimisais, peut être parce que je ne voulais pas le voir, parce que je ne voulais pas penser à ces choses là : je ne suis pas heureuse dans ma vie.
Dans quasiment aucun domaine.

Alors quand c'est comme ça, je me dis : FB, bouge toi. Tu peux pas te laisser dans cette situation, tu creuses ta tombe.

Il y en a, des choses, qui font que j'ai pas envie de quitter ce pays. Surtout des gens. Mais je me disais l'autre soir, sans ces gens, je suis vraiment, vraiment, très triste et malheureuse. Je ne suis pas à ma place. Et il ne faut pas rester pour les autres, parce qu'il faut construire sa vie. On en a qu'une.

Voilà, vous l'aurez deviné, je veux partir. Alors, ou ?
Les solutions sont multiples.
L'Australie, la Nouvelle Zélande ? Prendre un an, TOUT effacer, TOUT recommencer, se construire, faire un autre genre de boulot, tout remettre en question ? Vous ne savez pas comme ca me tente...

L'Allemagne ? Ma patrie de coeur, tous ces moments passés la bas, comme si j'étais chez moi ! Oui mais après l'Irlande, vais-je pouvoir supporter le style carré des allemands ? Je ne sais pas ! Je ne suis plus sûre !

L'Angleterre ? Une solution de facilité - pas trop loin, l'anglais en langue principale pour continuer sur ma lancée, un bon salaire, de bonnes perspectives de carrière...London, cette ville qui m'attire...oui mais ces anglais que j'exècre...

Le retour en France ? Ca m'attire mais pas tant que ca...l'image que j'ai de la France ne me dit rien de bon...retrouver famille et amis...oui mais est ce qu'à un moment donné, je n'en aurai pas assez, est ce que je n'aurai pas besoin d'"ailleurs", une fois de plus ? Fini les voyages ? Je ne sais pas, je ne suis pas sûre que rentrer soit une bonne option !

C'est complexe, hein...si vous saviez comme l'Australie m'attire..partir...loin ! Mettre TOUT derrière moi..recommencer, toute seule cette fois, ne compter que sur moi pour m'en sortir...rentrer changée...

Ce sont les pensées qui m'habitent depuis un mois. Je ne m'y suis pas penchée, c'est pour ca que je n'avance pas, mais ca ne saurait tarder. Ce week-end par exemple.
En attendant, je vais acheter une voiture, pour pouvoir passer le permis le plus vite possible. J'avais toujours dit que je ne partirai pas d'ici avant d'avoir mon permis. RV demain matin pour en voir une qui n'est pas mal du tout. Je vous dirai si ca a marché.

Bises à tout le monde (même ceux que je ne connais pas - si c'est pas sympa ca alors ??)