Zzzzzzzioup. Fast forward effectué.
Aujourd'hui, vendredi, 10 septembre 2006.
Quand j'y réfléchis, celà fait déjà 8 mois que Lui et moi c'est fini. Et même si j'en souffre nettement moins, il y a toujours, de temps en temps, des rêves, des chansons, des souvenirs qui remontent sans crier gare. Je ne suis pas prête à le recontacter, encore trop sous le choc de cette rupture qui n'aurait pas du avoir lieu - et je dis encore ça alors que dans mes phases de réappropriation, je me rends facilement à l'évidence: ce n'était pas le bon moment. Peut être un jour, lorsque je me serai totalement reconstruite, j'y arriverai. Peut être un jour, quand j'aurai accepté le fait qu'il puisse de son côté être heureux sans moi. Peut être que je ne le recontacterai jamais, mais l'idée de laisser partir cette personne qui a tant compté me terrorise.
Enfin, pour faire le bilan de ces derniers mois, on peut dire qu'actuellement je remonte la pente.
De temps en temps une grosse déprime pointe le bout de son nez. Les larmes surgissent, je m'enfonce. Je souffre au plus profond. Puis j'essaie de remonter. Difficilement. Lentement. Je suis mieux, jusqu'à la prochaine fois.
Ce qui m'amène à "ce qu'est devenue ma petite vie".
Niveau boulot, j'ai eu énormément de mal à m'adapter ces dernière semaines. Je ne me sentais pas à l'aise dans mon environnement. Pas à l'aise parmi tous ces irlandais. Pas à ma place. Décalée. Pas intégrée. Ce qui, évidemment, ne m'aidait pas dans mes phases négatives - parce qu'après mon expérience dans mon ancienne boite ou ca s'était fini très mal, j'attendais, je m'aggripais à l'idée que le changement allait être positif.
Ce n'est que maintenant, après une semaines passée avec mes collègues sans ma chef qui est en vacances, que je peux dire que je commence à m'intégrer. L'autre jour, je me suis même sentie vraiment bien. Je discute avec les gens, on se trouve des points communs, j'ai plus confiance en moi aussi. C'est affolant ce que l'absence de confiance en soi peut BLOQUER. Alors qu'il ne suffit que d'y croire, de faire l'effort, un sourire.
Je commence donc à dialoguer à droite et à gauche, je ris aux blagues, et je m'étonne moi même de la manière dont les choses se passent parfois, comme "sur des roulettes"!
Aujourd'hui par exemple, gros fou rire parce que j'ai fait exprès de faire peur à un ingénieur en me plaçant devant son bureau sans faire de bruit, et de lui dire "bye"- ce qui l'a fait bondir de deux mètres. Résultat je suis partie du boulot vraiment heureuse de ma connerie qui nous a bien fait rire tous les deux.
Voilà, ce sont des choses comme ça, toutes petites, qui permettent de se sentir mieux.
Alors vous me direz, le boulot oui, mais "la vraie vie"?
Pour moi ce sont effectivement des pans différents. Qui par principe, ne se mélangent pas.
Je commence à me constituer un petit réseau, mon petit monde à moi. Je suis quelqu'un qui a énormément besoin d'être entourée.
Ca commence comme ca:
- l'escalade. J'en parle autour de moi, résultat ca intéresse les gens, et je finis par y aller avec d'autres personnes. Dernière escalade en date, j'y suis allée avec une ancienne collègue que j'apprécie. On a fait notre ascension toutes seules au coucher du soleil. Unique. A refaire.
- comme je veux me mettre au sport, j'ai contacté par divers liens des assoces de francais, pour organiser a: du roller et b: du tennis avec des gens motivés. Pour le moment j'ai rencontré par ce biais des francais qui habitent ici depuis longtemps, et depuis je sors de temps en temps avec eux. Bien sympa. Bien rafraichissant. Quand au roller et au tennis, ca ne devrait pas tarder, si le temps le veut bien ca sera ce week-end et la semaine prochaine! Ca va swinguer!
- je sors beaucoup plus. j'essaie d'aller au ciné, d'aller boire un pot, d'aller découvrir des nouveaux groupes de musique (d'ailleurs en passant, écoutez ca, c'est style country mais moi je trouve ca vraiment frais! ca donne mieux en live évidemment). Théâtre, musique, ciné, spectacles, tout ça c'est au programme des prochains mois (avec les études qui recommencent en prime)
- je m'occupe de mes plantes qui mine de rien, prennent de plus en plus de place, surtout le potiron qui va bientôt envahir tout le balcon...et qui donne déjà des fleurs!! C'est peut être con mais je suis toute fière de mes plantes! C'est ma méditation à moi, m'occuper de mes plantes.
Tout ça explique donc que depuis un certain temps, je ne suis pas beaucoup devant mon ordi à bloguer. J'admire ma chère Gajulie qui écrit tant et avec tant de coeur. Moi je suis trop fatiguée, quand je rentre chez moi. Je me glisse dans ma couette, et c'est fini. J'aurais pourtant souvent voulu, mais...pas le courage de relancer la machine qui est dans ma tête alors qu'elle était en mode Veille.
En gros, je vais mieux, je vais bien. Je ne suis pas à l'abri d'une rechute évidemment, mais ca va globalement bien mieux. Alors si vous vous demandez si tout ça est toujours spontané, et bien non, je fais en sorte de combler ma vie pour ne pas avoir à trop penser. Pour mieux me retrouver, aussi. Pour mieux oublier. Je sais que c'est quelque chose qui m'aide toujours. Alors pour le moment, et en attendant the right time pour penser à comment m'occuper de manière efficace de mes problèmes, j'apprécie, je chill out, et souris. C'est bon, si vous saviez...
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