Far and beyond

Oyez, oyez...

Me revoilà ! Quand j'y pense...plus de post depuis mars ! Je crois que ca veut tout dire !

Bon alors pour faire bref:

- je viens de changer de travail. J'en ai profité pour changer de branche, également, et m'essayer à quelque chose de tout-à-fait inconnu. Une porte ouverte vers l'avenir, des possibilités en plus quand il faudra penser à trouver un travail dans un autre pays. L'idée est toujours d'actualité, même si je me résous à rester ici encore un peu pour finir ce que j'ai commencé, même si c'est à contrecoeur.
Aujourd'hui, c'était ma première journée et je peux vous dire qu'il va falloir sérieusement s'accrocher, parce que c'est pas tout simple.

- Mon nouveau job va me permettre non seulement d'apprendre des choses nouvelles, ce dont j'avais terriblement besoin depuis un an, mais aussi d'avoir plus de temps pour moi. En effet la boite pour laquelle je travaille est semi-privée/publique; et donc après 5h30, les portes sont fermées. Les heures sup n'existent pas. C'est un choix de ma part, parce que durant les trois derniers mois j'ai du laisser mes études de côté à cause de la masse de travail et de la pression, ce qui fait que j'ai accumulé un retard non négligeable que je me dois de rattraper maintenant. Toutes mes activités ont pati de ce stress et de ce manque de temps pour moi même, si bien que la vie sociale est passée à la trappe, et que de l'autre côté, mon travail ne m'offrait rien de satisfaisant. Des mois difficiles donc, qui expliquent en partie le pourquoi de mon manque de posts.

A part celà, rien de bien neuf pour tout vous dire. Ah si - j'ai fait la connaissance de quelqu'un qui m'est devenu très proche et qui m'aide presque quotidiennement à me reconstruire peu à peu. En le rencontrant, je me suis sentie renaître petit à petit. Il y a encore bien du chemin à parcourir et j'espère un jour arriver au stade de Gajulie qui me semble être une femme heureuse. Je vais mieux, mais je ne peux pas prétendre être heureuse aujourd'hui.

Sinon,  j'espère passer bientôt mon permis, ce qui sera encore une chose a barrer de la To Do list des choses à faire avant de quitter cette île. Je ne suis plus très loin maintenant, presque 9 mois de conduite quotidienne, il s'agit de ne pas perdre la main, puisque désormais je n'utilise plus ma voiture.

Voilà pour des news courtes, et plus de détails je l'espère à vous raconter bientôt.
Bises !

PS

Je relisais rapidement mes posts...et il faut quand meme que je vous update au sujet de la politique !

J'ai été regarder de plus près le candidat Bayrou. Plus précisemment, j'ai regardé son intervention sur Tf1, après Sarko et Ségo.
Je n'ai pas été du tout convaincue sur la forme. Sur le fond, très peu également.
D'une part je le trouve très peu clair, trop répétitif, avançant très peu d'arguments intéressants. Beaucoup de reproches par contre, ce qui va cinq minutes, mais qui a du mal à passer au délà de ça en ce qui me concerne.
Sa façon d'énoncer les choses était assez désagréable, trop confuse, trop fouilli.
Il y a deux ou trois idées que j'ai trouvées intéressantes, mais sinon il ne me laisse pas une impression indélébile, si vous voyez ce que je veux dire.

Bref, le schmilblick, ben il a pas avancé....

Ca défile

Alalala...ces journées qui passent et qui se ressemblent...
J'ai l'impression d'avoir écrit le dernier post hier, alors que c'était il y a deux semaines !
J'aimerais écrire plus souvent ici tellement il y a de choses qui passent par mon petit cervelet, mais...j'ai l'impression que le temps m'échappe ! Je lui cours après et je n'arrive évidemment pas à l'attraper, lui en mettre une pour qu'il se calme et qu'il me rende un peu ma tranquilité !

Ce qui me réjouit en ce moment c'est l'arrivée des beaux jours. A moi l'escalade sur les roches maintes fois empruntées de la carrière de Dalkey ! A moi les baignades (brrrrr) dans l'eau à 17 degrés à Dun Laoghaire ! A moi les tâches de rousseur qui ressortent ! Ah, l'été s'annonce tôt cette année, et je suis im-pa-tien-te !

Et vous ? Qu'est ce qui vous met en joie en ce moment ? Qu'est ce qui vous fait courir ?

Perplexe

Oui, perplexe. Voilà mon état actuel.

Etant une expatriée en bonne et due forme, je m'intéresse particulièrement et ce depuis quelques mois, aux hauts et aux bas de la politique française. Je ne sais pas comment ca se passe chez vous mais j'aime autant vous le dire, vu de l'étranger c'est passionant. On se croirait volontiers dans un feuilleton digne des plus grands soaps américains.

Quelle est alors la raison de ma perplex-itude, vous demandez vous, avec raison.

Et bien, depuis des mois que je suis cette campagne et cette pré-campagne électorale, je ne sais toujours pas pour qui voter.
Certaines personnes font de leur "tendance" politique un sujet tabou, et vous regardent avec des yeux ronds comme des billes quand vous demandez "Et toi, tu voterais plutôt pour qui ?", comme si vous veniez de commettre quelque chose d'irréparable: "Mon dieu, elle a osé !". Vade retro Satanas.

Moi celà ne me pose aucun problème, je crois qu'il faut avoir le courage de ses opinions et que par conséquent, il n'y a pas de mal à partager son point de vue, tant que cela ne se fait pas dans un contexte ou cela pourrait mettre en danger votre vie.

Personnellement, j'ai toujours été plutôt de gauche. Il fut même un temps ou je voulais prendre ma carte du PS, mais quand j'ai lu sur leur site que les nouveaux adhérents devaient aller faire ce que j'appelle "de la propagande", je me suis dit qu'au final je préférais supporter les idées sans devoir me contraindre à convaincre qui que ce soit. J'aime trop la liberté de pensée et je respecte trop le fait que chacun soit libre de choisir les idées qu'il veut, sans qu'on ne l'y force, pour me voir dans la rue en train de convaincre le badaud que les idées du PS sont les meilleures.
A l'époque, entendre qu'on veuille choisir notre immigration, fermer les portes de la France à certains, alors qu'on brandit depuis toujours notre "Liberté, Egalité, Fraternité" à la face du monde, m'était insupportable. Plus je les entendais, ces idées et plus j'avais envie de vomir, et je vomissais d'ailleurs de manière générale les idées de droite, pas assez sociales, pas assez "humaines" à mon goût.
Ca, c'était déjà il y a quelques années.

Alors vous vous doutez bien que si j'insiste sur le fait que "ça, c'était il y a quelques années", c'est qu'entre-temps il y a eu du changement.
Il faut dire aussi qu'à l'époque, j'étais étudiante, un peu rêveuse et pas très au fait des réalités économiques : j'habitais dans un studio au plein milieu du 6ème arrondissement de Paris (l'un des plus chers pour ceux qui ne connaissent pas), loyer et nourriture payés par mes parents, j'avais un bon train de vie, je faisais mes courses alimentaires au Bon Marché, et ma facture de téléphone dépassait très régulièrement les 800 francs. Pour ceux qui n'auraient pas encore saisi : c'était la belle vie, et, je me le dis maintenant : vu le contexte, il était facile de me permettre de belles pensées de gauche. Parce que vouloir que l'humanité toute entière soit heureuse c'est bien, mais de toute évidence je n'avais aucune notion des réalités économiques; il était donc facile (et peut être même très "in", si je me rappelle mon cercle d'amis) de s'insurger en écoutant des idées de droite.

Aujourd'hui, presque cinq ans après, je travaille, à l'étranger, et je regarde de loin la France s'enfoncer dans un gouffre qui me semble au fil des mois de plus en plus profond. Alors évidemment cela me peine, et je donne aux élections à venir une importance absolument capitale.
Pour moi, cette élection est cruciale dans le sens ou il faut trouver LE (ou LA, hein, je ne voudrais pas qu'on me taxe de sexiste) candidat(e) qui puisse permettre à la France de remonter la pente. Et fissa.

Seulement voilà. Je regarde à gauche. Je regarde à droite. Je regarde au centre.
Je ne vois rien qui me convainque.
Il est encore temps, me direz vous, l'élection n'est que le 22 avril. Soit. Mais moi celà m'inquiète ! Auparavant je savais toujours pour qui voter.

Je regarde Ségo, et je suis toujours partagée entre l'hilarité la plus totale, et la dépression. Non, vraiment, Ségo, j'y arrive pas. Les idées ne collent plus aux miennes, et toute sa façon d'être et de faire m'insupporte. On dirait un robot qui récite un texte appris par coeur. Depuis le début je le dis: elle est aussi dynamique qu'un mollusque.
Il lui en a fallu du temps pour montrer un peu de tempérament lors de son discours de Villepinte (j'espère ne pas me tromper sur les noms). Et bien vous savez quoi, moi qui réclamais plus de dynamisme de sa part, j'ai fini par regretter d'y avoir seulement pensé, car quand j'ai écouté/vu son discours, ça m'a fait plus peur qu'autre chose.  En bref, et selon moi, cette femme n'est pas prête pour ce rôle et n'arrive définitivement pas à me convaincre.

Je regarde Sarko, et je me dis: Sarko est infiniment meilleur orateur que Ségo, that's a given. Ancien avocat, il est certain qu'il sait comment convaincre et comment argumenter. Il a du punch, il est dynamique, c'est - personnellement - ce genre d'attitude que je recherche chez un prétendant au poste de président. Il dit tout haut ce que beaucoup de personnes pensent tout bas, et j'adhère d'ailleurs à pas mal de ses idées.
Mais.
Il y a un quelque chose qui cloche, qui fait que je ne suis pas totalement convaincue. Sa politique étrangère par exemple. Ou va-t-il emmener la France ? Il faut redresser la France, il faut défendre la France et à ce sujet, je ne suis pas sûre que son orientation me plaise. J'ai donc un doute.
J'ai un autre doute du au fait que justement, il est très bon orateur et peut donc convaincre facilement. Quant à ce qui sera effectivement fait par la suite....who knows. De ce côté là j'aurais plutôt tendance à dire que Ségo respecterait ses engagements.

A part celà, je le sais bien, il y a bien d'autres partis et bien d'autres candidats. J'avoue ne pas m'être penchée suffisamment sur Bayrou pour pouvoir en parler de manière aussi catégorique que les autres zigotos. Ce qui m'ennuie avec lui c'est qu'il se présente comme étant l'alternative à Ségo ou Sarko, l'homme-tampon au milieu. Alors c'est très bien, moi ca me fait une belle jambe (que j'ai déjà de fort belle, hein, un petit lançage de fleurs au passage ne fait jamais de mal), mais derrière ça, qu'est ce qu'il y a ? Y'a t'il d'ailleurs quelque chose ?
Je trouve qu'on ne l'entend pas assez, Bayrou. Trop discret.
Sinon les idées des verts me correspondent beaucoup également, mais après la frayeur de 2002 je me suis dit que je ne referai pas deux fois la même erreur : le vote "je me fais plaisir alors je vote pour un tout petit candidat parce que de toute façon ce sont les deux grands favoris qui passeront", je ne referai plus. On a bien vu ce que ça a donné.
J'avais immensément regretté à l'époque, le retrait de Jospin de la vie politique, alors que je le donnais gagnant de cette élection, et que j'avais voté pour un tout petit parti de gauche - dont je ne me rappelle aujourd'hui même plus le nom ! Quel gâchis.
Non, cette fois ci, il s'agit de ne pas se tromper d'élection. Je ne voterai pas pour un parti qui n'a aucune chance de passer le premier tour. Pas alors qu'on joue l'avenir de la France.
D'ailleurs, our en revenir aux verts deux secondes, je trouve également leurs idées bonnes, innovatrices, mais peut être trop loin des réalités économiques de ce pays.

Voilà, pour faire pas-si-bref, ou j'en suis actuellement. Des mois de perplexitude. Et ca ne risque pas de s'arranger, jai l'impression.

Allez, je vais "investiguer" le candidat Bayrou. Qui sait, j'y trouverai peut être de bonnes idées.

A plus les loulous !

PS - je sais que la politique est un sujet sensible, mais votre avis sera particulièrement bienvenu. C'est toujours intéressant d'avoir un avis "de l'intérieur".

...

Oulalalala....eh ben dites donc ca fait un bail !

Je viens de regarder mon blog, mon dernier message date du 1er décembre !

Bon, alors je sais, c'est vraiment pas très sympa de ne même pas avoir laissé de message pour Noyel et Nouvel An ;-) Alors je vous les souhaite en retard !
Joyeux Noël, et surtout bonne année 2007 !

La raison de ce manque de blabla sur ce blog, c'est qu'il se passe beaucoup de choses dans ma petite vie en ce moment, et pas forcément du positif. Donc - éloignement, essai de prise de conscience d'un certain nombre de choses, et vous noterez bien le mot Essai, qui implique aussi que...ben ça marche pas des masses quoi ;)

Bref, y'a quand même eu des moments sympa je vous rassure ! Allez, c'est parti, on y va :

Pour commencer, j'ai fini 2006 sur les rotules : boulot, boulot, BOULOT, BOULOT, BOULOT, ca n'arrêtait plus. Et ça n'a toujours pas fini d'ailleurs.
Le dernier jour de travail, 22 décembre, c'est à 22 heures que je quittai la boite en compagnie du nouvel ingénieux ingénieur qui avait bossé sans relâche sur des fichiers à livrer au client (oh oui que je t'aime toi).
Le 23, je prenais l'avion direction mon Alsace, ou j'ai passé deux jours entre rires et larmes - en fonction des moments - avec ma famille pour célébrer Noël bien que ça ne veuille plus dire grand chose puisque nous ne fêtons pas ça de manière traditionnelle.
Un petit aperçu tout de même de ce que ma mère avait cuisiné :

Hmmm...rien que de le voir ce foie gras poêlé, je me remémore le goût...unique...

Le 25 à 4 heures du matin, je partais avec mes parents direction....Fuerteventura, l'île désertique des Canaries. Au programme : RIEN !

Ma soeur ne pouvant nous rejoindre, je n'avais rien prévu de particulier si ce n'est de me prélasser sous le soleil (eh oui 26 degrés les enfants!) et de m'essayer à des sports nautiques. Oui parce que lézarder c'est bien, mais au bout d'un moment ça fatigue et l'esprit ramollit.
Quelques images de cette petite semaine ci dessous.

En parlant de sports nautiques, donc, j'ai fait une traversée en catamaran mémorable de par le fait que tous les passagers ou presque vomissaient à côté de moi, tour à tour, et en fonction des vagues sur lesquelles le catamaran allait s'empaler. Il faut dire que moi, même si j'ai eu la chance de ne pas régurgiter mon omelette 3 oeufs jambon-oignon-fromages; mon toast jambon fumé - fromage; ma salade de fruits, ma tartine de beurre de cacahuète, et mes trois jus d'orange pressés qui faisaient mon petit-déjeuner quotidien, je n'en menais pas large non plus, parce que les vagues atteignaient bien les 5 mètres de haut : jamais je n'aurais été aussi terrifiée de ma vie. Et dire qu'en montant sur le catamaran, je partais en me disant "Easy ! Fingers in ze nose ! J'ai le pied marin moi, ça va le faire !". Ah-Ah-Ah ! On rigole, hein.
Moi, avec à ma gauche une espagnole blanche comme un linge qui vomissait toutes les deux secondes dans un bruit fort peu agréable, et à ma droite un allemand qui vomissait la bière qu'il venait d'avaler....je rigolais nettement moins... et je finis par me demander COMMENT j'ai fait !!!
Heureusement la traversée retour a été carrément plus agréable puisque j'ai fait la connaissance d'un français avec qui j'ai papoté et que j'ai trouvé vraiment fort sympathique (en plus d'être tout à fait charmant et bien à mon goût - eh oui).

Pendant cette semaine, j'ai aussi voulu me réinitier à la planche à voile. J'avais déjà fait une initiation il y a quelques années, et j'avais bien aimé, donc je partais souriante. J'ai nettement moins souri quand le moniteur m'a dit que du au vent trop fort ce jour là (et évidemment c'était le seul jour, avec le jour du catamaran, ou il y a eu autant de vent!!) la leçon devait être annulée. Evidemment pas moyen de la repousser : il était complet toute la semaine. Il faut dire que les Canaries sont une destination prisée pour les sports nautiques: on ne voit que ça.
A la place, il me suggère la plongée. Bien - ça me tente, depuis le temps que je dis que je veux en faire. Il ne manquera pas de me dire "QUOI ???? Tu n'as jamais fait de plongée ???" ...Ben euh non, de par chez moi, l'Alsace, c'est pas vraiment conseillé....

Seulement voilà. Pour plonger, il faut une autorisation du médecin. Grrr. Bien. Je vais donc chez le médecin. Entre temps mes parents ont cru avoir une fille folle de se faire chier à faire toutes ces démarches au lieu de profiter tout simplement du soleil. Mes parents et moi, on n'est tout simplement pas sur la même longueur d'onde à ce sujet. Anyway. Je vais donc chez le médecin, un bel hidalgo qui, très clairement, flashe sur moi. Tu m'étonnes, toute l'année il doit voir passer des vieux, pour une fois que c'était une minette...
Me voilà avec mon certificat en poche (enfin plutôt dans le maillot de bain hein - je vous mets dans l'ambiance), et sans avoir une fois de plus essuyé un "QUOI ???? Tu n'as jamais fait de plongée?? Mais c'est pas possible... Vraiment ???"; je repars booker ma séance d'initiation plongée. En un rien de temps c'est fait et j'ai RV dans l'après-midi.
J'arrive pour l'heure convenue, et le moniteur me donne une combi à enfiler. Je m'enferme dans la cabine, je tente une première approche: rien n'y fait, ça ne passe pas. Je ressors et lui tends ma combi en expliquant que ce n'est pas la bonne taille. Il me donne la taille au dessus. Rebelote.
Il me demande alors : "mais tu l'as bien essayée dans ce sens, oui? " en me montrant le sens inverse de celui que j'avais pris...Ben non ! Comment je suis censée savoir ça moi ?? "Donc tu n'es VRAIMENT jamais rentrée dans une combinaison de plongée?"...Là je l'avoue, j'ai soupiré, je ne savais plus en quelle langue expliquer que non, NEVER, NIE, JAMAIS, je n'avais fait de la plongée. J'étais presque désolée pour moi.
Après avoir passé cinq bonnes minutes dans les bras musclés du moniteur, euh pardon, mon imagination prend le dessus, cinq minutes dans les mains du moniteur qui essayait de me faire rentrer dans ma combi par tous les moyens, je suis enfin presque prête. Oui parce qu'après suivent ceinture de plomb, gilet avec bouteille d'oxygène, palmes, lunettes et tuba. Tout l'attirail quoi !
En marchant jusqu'à l'eau, j'ai l'impression d'avoir la grâce d'un éléphant, sachant très bien qu'on m'observait de toutes parts.
Le moniteur plonge en arrière et me dit de faire de même. Bon, je m'exécute, non sans appréhension. Et là les amis, j'ai découvert l'univers magique, l'univers fan-tas-tique, l'univers jusqu'alors inconnu du fond de piscine. A perte de vue, au sol, gisaient des sparadraps de toute taille et de toutes couleurs. C'était unique, je vous le dis.

Trève de plaisanterie, j'ai aimé cette initiation, vraiment. Par contre une chose, si vous flashez sur votre moniteur, je vous conseille fortement d'aller vous MOUCHER avant de tenter la plongée. Je ne vous explique pas pourquoi, mais c'est vital vous verez. Vous penserez à moi si par malheur vous oubliez d'aller vous moucher avant de plonger.

Voilà. Une autre journée de cette semaine de vacances sera consacrée à une visite de l'île et de ses charmants villages de 3 habitants. Sympathiques, mais pas grand chose à voir.

Je repars le 30 en disant Bye Bye Daddy, Bye Bye Mummy, direction une autre île bien plus familière et bien moins exotique.

J'arrive à 23h55 le 30, et le 31 je repars direction mon Alsace pour passer le réveillon avec des amis.
Avec mon pot habituel, l'avion a 4 heures de retard, et j'arrive donc à la bourre chez les amis en question, mais tout de même encore en début de soirée.
Je passe une fort bonne soirée, je dors sur place, et le lendemain c'est reparti, avion du retour sur Dublin.
Autant vous dire que j'en aurais fait, des voyages, en une si courte période ! Mais je ne regrette pas.

Depuis, ça a été à nouveau BOULOT, BOULOT, BOULOT. Rien de neuf à signaler donc, si ce n'est que du côté de mes interrogations, ça n'avance pas. Pas du tout même.
J'ai entamé la lecture des bouquins cités en novembre, et je ne suis pas très loin mais certaines choses sont saississantes de réalité et font franchement peur.

Voilà les gens, ma ptite update !

Ah si, il faut quand même que je vous dise !
J'avais commandé une robe faite sur mesure sur internet. Elle est enfin arrivée. Je ne peux pas résister au plaisir de vous en montrer un bout.....

A bientôt (cette fois c'est sur, je vais écrire plus souvent )!

Et PS - c'est pas parce que je n'écris pas, que je ne viens pas vous lire ;)

Explication

Bon, ca fait un petit moment que je n'ai pas raconté ce qui se passe réellement dans ma petite vie.
Alors maintenant que je suis seule chez moi ce soir (oh yeah) je vais en profiter pour passer une petite soirée avec moi même, et pour vous écrire un chtit truc, les gens. Parce que je sens que je ne vous donne que très très peu de moi même ces temps ci.

Je voudrais vous expliquer, que le voyage au Japon m'a fait comprendre quelque chose.
Je suis rentrée, plus sûre de moi et de mes envies, motivée, heureuse de cette expérience.
Malheureusement, la confrontation avec la réalité de ma vie actuelle a été difficile, très difficile.
Si difficile qu'il ne s'est pas passé un jour sans que je ne pleure, plusieurs fois. Sans raison particulière, juste parce qu'une pensée négative au sujet de ma vie me passait par la tête. Ca a duré jusqu'à ce que je n'en puisse plus et que je finisse par appeler mes parents, il y a deux semaines, un vendredi soir ou j'étais seule. En gros, ça a commencé comme ça "Allo....ma..man? sniff...c'est moi..t'aurais...sniff t'aurais deux minutes ?"
Alors on a parlé, parlé, parlé.
J'ai expliqué, pleuré, déprimé, me suis énervée, ai écouté, et au final me suis apaisée.
Depuis, je ne crois pas avoir pleuré. Les larmes aux yeux, oui, comme maintenant, quand j'écris et je me remémore tout ça.

J'ai réalisé en rentrant du Japon, que ma vie ici ne me rendait pas heureuse.
Alors certes, j'ai un colloc adorable, je l'aime et je l'adore. Mais à côté de ça, le boulot, même si tout le monde est satisfait de mon travail, ne me plait pas, ne me motive pas, ne fait rien bouillir à l'intérieur - vous voyez ?
Et puis la vie sociale, quelle galère en Irlande pour trouver des activités dignes d'intérêt ! Faut chercher, longtemps, en profondeur, faut en avoir, de la motivation ! Faut en bouger, des gens ! Et moi j'en ai marre d'être celle qui bouge toujours tout le monde. Les gens me disent souvent "mais FB, COMMENT tu fais pour faire tant de choses ?? T'es superwoman, t'es trop géniale !"
Comment je fais ? Ben je suis quelqu'un de motivé, c'est tout. J'aime sortir, j'aime la nature, j'aime le sport, j'aime l'aventure, j'aime les rencontres, insignifiantes ou non, j'aime les challenges, j'aime rire, j'aime les bonnes choses de la vie...Et j'en passe !
Et surtout, j'AIME PAS ME MORFONDRE CHEZ MOI !!
Alors la motivation, je l'ai souvent pour dix.
Et là, la motivation, pour l'Irlande, elle est partie. J'en ai ASSEZ de devoir chercher, creuser, pour au final trouver des évènements décevants, car pas au niveau de mes attentes françaises (et croyez moi depuis le temps j'en ai plus beaucoup, des attentes !).

Alors voilà, il fallait mettre les mots sur ce malaise qui dure maintenant depuis des mois, même presque un an alors que j'étais encore avec Lui, que je pré-sentais, mais que je minimisais, peut être parce que je ne voulais pas le voir, parce que je ne voulais pas penser à ces choses là : je ne suis pas heureuse dans ma vie.
Dans quasiment aucun domaine.

Alors quand c'est comme ça, je me dis : FB, bouge toi. Tu peux pas te laisser dans cette situation, tu creuses ta tombe.

Il y en a, des choses, qui font que j'ai pas envie de quitter ce pays. Surtout des gens. Mais je me disais l'autre soir, sans ces gens, je suis vraiment, vraiment, très triste et malheureuse. Je ne suis pas à ma place. Et il ne faut pas rester pour les autres, parce qu'il faut construire sa vie. On en a qu'une.

Voilà, vous l'aurez deviné, je veux partir. Alors, ou ?
Les solutions sont multiples.
L'Australie, la Nouvelle Zélande ? Prendre un an, TOUT effacer, TOUT recommencer, se construire, faire un autre genre de boulot, tout remettre en question ? Vous ne savez pas comme ca me tente...

L'Allemagne ? Ma patrie de coeur, tous ces moments passés la bas, comme si j'étais chez moi ! Oui mais après l'Irlande, vais-je pouvoir supporter le style carré des allemands ? Je ne sais pas ! Je ne suis plus sûre !

L'Angleterre ? Une solution de facilité - pas trop loin, l'anglais en langue principale pour continuer sur ma lancée, un bon salaire, de bonnes perspectives de carrière...London, cette ville qui m'attire...oui mais ces anglais que j'exècre...

Le retour en France ? Ca m'attire mais pas tant que ca...l'image que j'ai de la France ne me dit rien de bon...retrouver famille et amis...oui mais est ce qu'à un moment donné, je n'en aurai pas assez, est ce que je n'aurai pas besoin d'"ailleurs", une fois de plus ? Fini les voyages ? Je ne sais pas, je ne suis pas sûre que rentrer soit une bonne option !

C'est complexe, hein...si vous saviez comme l'Australie m'attire..partir...loin ! Mettre TOUT derrière moi..recommencer, toute seule cette fois, ne compter que sur moi pour m'en sortir...rentrer changée...

Ce sont les pensées qui m'habitent depuis un mois. Je ne m'y suis pas penchée, c'est pour ca que je n'avance pas, mais ca ne saurait tarder. Ce week-end par exemple.
En attendant, je vais acheter une voiture, pour pouvoir passer le permis le plus vite possible. J'avais toujours dit que je ne partirai pas d'ici avant d'avoir mon permis. RV demain matin pour en voir une qui n'est pas mal du tout. Je vous dirai si ca a marché.

Bises à tout le monde (même ceux que je ne connais pas - si c'est pas sympa ca alors ??)

Lenny

Rappelez moi de vous en parler, parce que demain je ne serai pas dans la même mood...et là je vais me coucher, je veux pas détruire ma mood en l'analysant, la décriptant, la décrivant, j'ai envie de la vivre pleinement, de ne pas de la gâcher...hmm...c'est trop bon !

Donc rappelez moi !
Bises ;-)

Tellement de choses à dire...

Et si peu de temps...

Alors en vrac, j'ai recu mon Blackberry au boulot, et donc depuis je me la pète à envoyer mes e-mails un peu partout, dans le bus, dans la rue, dans les magasins...C'est génial. J'en avais absolument pas besoin, mais on se crée un besoin pour ces ptites choses là !
Bref, je me la pète. Tous mes collègues en ont reçu aussi, donc je peux pas me la péter au boulot évidemment, par contre en dehors, je le brandis à chaque occasion. Ca me fait marrer les gens qui me regardent du genre "woaa dis donc, ils te filent ca au boulot, c'est que tu dois être drôlement importante". Ahhahaha. Terrible. Ce que peuvent penser les gens parfois...

Bref, à part cette parenthèse très culturelle n'est-ce pas, j'avais envie de vous dire que hier soir je suis allée dans un pub écouter de la musique en live. Et qu'est ce que ça m'a fait du biiiiiiiiiien !
Pour mieux comprendre, il faut savoir que la musique et moi, on a une relation un peu particulière...quand j'entends quelque chose que je connais et que j'aime, il y a un truc qui se passe, à l'intérieur, un petit quelque chose qui descend le long de la nuque, jusqu'à mon ventre. Une sorte de bien être, une sorte de drogue interne qui me calme, m'apaise, me fait du bien. Et me surexcite en même temps.
Alors hier, dans le bar, j'écoutais des bonnes reprises rock et ça m'a fait drôlement plaisir si vous saviez. Le phénomène que je décris plus haut se passe la plupart du temps quand j'écoute de la guitare électrique. La guitare électrique me fait ce truc incroyable que je ne pourrais pas expliquer. Ca ne vous étonnera alors peut être pas que Lui était un joueur de guitare électrique...

Bref hier je flashais sur le bassiste....et je dis à ma copine..."mais qu'est ce qu'elle est BELLE sa....guitare !!" Elle éclate de rire "oui, j'imagine bien que tu ailles lui dire "mais qu'est ce qu'elle est BELLE...ta...guitare !" Ahaha !". C'est vrai que comme je l'avais dit, on aurait pu facilement penser à autre chose. ;- ) Sacrée moi.

Bref comme je regardais la guitare toute en bois auburn (vraiment, vraiment très belle), je lève les yeux...hmmm et le bassiste n'est pas mal non plus hein ! Du coup depuis mon coin juste devant la scène, je dois dire que j'ai allègrement maté. Hop, regard accroché (il faut dire que j'étais juste sous le spotlight, ce qui fait que j'avais l'air d'avoir une auréole sur la tête, je n'étais pas difficile à repérer). Sourire échangé. Plusieurs fois. Ce que j'aime les gens qui sont à fond dans leur musique, dans leur monde. Ils ont ce truc qui me plait. Ca les rend séduisants, charmants, beaux même.
Alors et bien oui, je me suis fait plaisir, je n'ai pas décroché mon regard du bassiste. Et en sortant, j'ai même pris le nom du groupe, parce qu'on sait jamais...

Voilà. Pas très intéressant tout ça je sais, mais j'avais envie de parler de cette soirée. Parce que quelque part ça a rallumé quelque chose. Je ne sais pas quoi, et me connaissant ça ne restera sans doute pas longtemps, mais au moins là j'apprécie le moment.

Il y a des jours comme ca

Voilà.

Première leçon de conduite passée - le type me fait conduire tout le chemin du retour parce qu'il estime que j'ai de bonnes bases - bonne surprise !

Aujourd'hui, en 1:1 avec ma manager, celle ci m'annonce qu'elle veut me faire suivre une formation l'année prochaine, qu'elle est en train de se renseigner à ce sujet. Elle me demande ce que je voudrais suivre comme formation aussi, qu'il faut que j'y réfléchisse. Puis elle me dit qu'elle va me mettre sur d'autres clients, d'autres projets aussi (ce que je demande depuis quelques semaines). Bonne surprise !

A priori, demain je reçois aussi mon Blackberry....excellente surprise ! Je vais pouvoir me la jouer ;-)

Ce soir avant de partir, un collègue qui ne me parle pas souvent vient me voir et me parle un peu, et puis me souhaite bonne soirée. Ca alors ! Bonne surprise !

Un autre collègue vient me voir :"FB, FB, est ce que tu peux me faire cette faveur énorme...etc"...Bonne surprise, moi qu'on ne sollicite jamais.

Et dernière surprise de la journée, un mail de ma manager au CEO pour lui dire que mon ingénieur et moi, on a fait du fort bon boulot cette semaine. La vérité, c'est que c'était les doigts dans le nez. Mais bon on va pas se plaindre, hein ?? Du coup, mail du CEO à nous deux pour dire que c'est super, merci. On va pas s'en priver !

Ca ne change rien au fait que je ne me sens pas forcément chez moi dans cette boite. Ca ne change pas le mal etre de ces dernières semaines. Mais ca fait plaisir quand même ! Il y a des jours comme ca...on sait pas pourquoi, c'est plutot positif....ça fait plaisir, mais pas vraiment. Strange, non ?

On se prend en mains

Une fois n'est pas coutume, je suis au boulot mais j'avais envie de vous dire que j'ai décidé de faire "quelque chose" pour me sortir de mon trou noir. Je ne sais pas si ca m'aidera mais au moins j'essaie.

L'état dans lequel je me retrouve depuis mon arrivée, je pense qu'il est proche de l'état dépressif. Et comme je vois ca comme un grand danger, je me motive pour m'en sortir. Ce matin, sans rien, comme ca, je me suis mise a pleurer à la lecture d'un mail d'une amie qui me disait tout simplement "FB, t'es sure que ca va? Je te sens pas, là". Et pleurer au boulot, non vraiment, j'essaie d'éviter, mais ce matin, je n'ai pas pu, il a fallu que ca sorte, et ca n'a pas arreté. Heureusement personne ne m'a vue.

Alors aujourd'hui, hier, samedi, vendredi, jeudi....ca suffit, j'en ai marre. J'ai parfois l'impression d'être sujette à des attaques dépressives, contre lesquelles je n'arrive pas à lutter ! Et si c'est comme ca, je ne vais pas me laisser me pourrir la vie indéfiniment. J'agis, donc.

1. J'ai enfin appelé l'auto-école, j'ai mon premier cours de conduite jeudi midi. Certains le savent, j'ai passé mon code au mois de septembre - vous n'imaginez pas le bonheur de pouvoir enfin m'y mettre. A mon age, on a envie de bouger, et en Irlande, on a besoin d'une voiture pour ca. Jeudi, donc, première lecon irlandaise (j'en avais deja pris en France). Je me renseigne aussi au sujet de la voiture que je veux acheter ce mois ci.

2. J'ai acheté tout un tas de livres sur Amazon à l'instant, certains conseillés par vous d'ailleurs (thanks againnnnnnn, you):
Guérir le stress, l'anxiété et la dépression sans médicaments ni psychanalyse  - David Servan-Schreiber
Faire face à la dépression : Une démarche efficace pour guérir  - Charly Cungi
Cessez d'être gentil soyez vrai : Être avec les autres en restant soi-même  - Thomas d' Ansembourg
Les cinq blessures qui empêchent d'être soi-même  - Lise Bourbeau

Je sais, vous allez me dire, mais FB, t'as encore au moins 10 livres a te taper avant de lire tout ca. Oui mais là y'a urgence. Il est temps de faire quelque chose.

Enfin, pour finir, je voulais dire merci a vous tous qui lisez ces lignes, et merci pour l'aide, le support, la gentillesse que vous m'avez témoignée. C'est vrai ce que tu dis Sandrine, le blog permet une solidarité formidable. Quand je pense que hier soir, un certain quelqu'un m'a appelée juste parce que ca n'allait pas, vraiment, je n'arrive toujours pas à y croire. Merci à toi. Et merci à tout le monde :-)

Allez, je retourne au boulot, j'ai pas envie, mais y'a du pain sur la planche today.

Plein de bisous
FB